5 de novembro de 2011

Amor próprio



Difícil mesmo é quando você tem que se perdoa e se desculpar por todas as besteiras que fez, por ter aceitado de maneira tão pacifica a “perda” de pessoas importantes demais, por ter contaminado corações com problemas que poderiam ser particulares, por todas as vezes que errou feio, por quando se esqueceu pra lembrar-se de alguém ou de todos, por ter aberto os olhos de pessoas que não deveriam ver, por ter escondido por tanto tempo palavras que já deveriam ter sido ditas, por ter desacreditado de amizades eternas, por ter magoado, por ter permitido se iludir, por ter amado demais quem não precisava de tanto amor, por tudo que não foi capaz de fazer, por se exigir demais, se cobrar demais, querer ser mais do que pode ser, por passar por cima do seu próprio bem estar, do seu limite, para tentar ajudar o outro.
Difícil mesmo é parar de se culpar por ter feito tudo errado, mesmo que tenham sido tão boas as intenções, mas quem liga pras intenções? Sentir culpa, sentir muita culpa, por tudo, tudo mesmo. Complicado aceitar que você falha, que não é e nunca vai ser o suficiente em tudo, que precisa de ajuda, que precisa se permitir ser ajudada, que precisa de abraço, atenção, colo, carinho, amor, que também precisa das pessoas. Difícil entender que as pessoas não são e não vão agir como você e mais difícil ainda se doar tanto pra ter pouca ou nenhuma retribuição, reconhecimento.
Complicado é amar demais, se apegar demais, querer bem demais, aos outros, a todos e priorizá-los sempre. Complicado é sugar a dor do outro e sofrer com ele, por ele, e lutar para aliviá-lo, com um esforço sufocante para vê-lo feliz.
Difícil demais é se aceitar, se amar primeiro, se priorizar quando é tão errada, tão pouca coisa, tão insuficiente para tudo e todos. Complicado demais é pedir ajuda, tornando-se vulnerável e assim ter medo de se machucar ainda mais, a dor do outro já machuca o suficiente.
Em todas as coisas precisa-se de amor, em tudo temos que nos amar e é isso que ta faltando: Amor próprio.

27 de setembro de 2011

Meu anjo *-*





Sou filha única e como a maioria das crianças, também tive a minha idade de desejar um irmão e um cachorro, e minha segunda opção foi atendida. Você simplesmente surgiu na minha vida, minha mãe ainda não tinha certeza se realmente te queria, mas você surgiu e veio para o nosso lar e todos nos apaixonamos por você. Eu ganhei um cachorrinho e um irmão, brincávamos, brigávamos e nos amávamos muito. Era muito difícil para mim quando estava chegando às férias e eu sabia que passaria muitas semanas longe de você e sempre que eu voltava era recebida muito euforicamente e passava horas ao seu lado te contando como tinha sido cada detalhe. Todos os dias quando eu ia para escola, você ficava triste, e quando conseguia fugir de casa, ia comigo e me deixava na porta do colégio. Já levou muito bronca minha por algumas brigas que arrumava pela rua e por muitas vezes, chegar tarde em casa. Teve um dia que você sumiu e me deu um susto enorme, passou três dias fora de casa, e foram dias em que eu acordava e ia dormir chorando, mas graças a Deus, você foi encontrado e voltou para nós. Fazia-me companhia e era linda a forma como eu precisava de você e você de mim. Nos sábados já era programado o seu banho e você sempre me ajudava e se comportava muito bem, apesar de não gostar. Nos dias em que eu não tava bem, que eu chorava baixinho, sozinha em minha cama, você ia ficar comigo, colocava sua patinha em meu rosto e ficava lá até que eu parasse de chorar e você tivesse a certeza de que eu tava bem, e eu ficava bem, você me fazia bem.  Os anos foram passando e você me conquistava ainda mais a cada dia, era um ótimo ouvinte e fazia questão de saber sempre todos os meus problemas e me ajudar. Algumas pessoas acham que cachorro não fala, mas você falava comigo, do seu jeito, com os seus olhos, você falava comigo, e eu te entendia, e isso era o suficiente. Lembro-me da sua reação na primeira vez que viu o mar, não gostou não, achou muito grande, fez você se sentir muito inseguro, não queria entrar de jeito nenhum, mas aceitou já que estava comigo, e segurava forte em mim e quando saímos da água e eu voltei para me lavar do banho de areia que você tinha me dado, você latiu muito, ficou muito desesperado por me ver entrando naquela infinidade de água que faziam ondas que aumentavam e aumentavam a cada instante, você sempre se preocupou comigo. Com o tempo você foi ficando doente e cada vez mais fraco, começou a perder a visão e a se bater nos móveis da casa, e isso me matava, me destruía perceber sua aflição, e eu tentei fazer de tudo pra você ficar melhor, mas um dia eu cheguei em casa e te encontrei meio fora de si, você estava atordoado, e era dia de domingo, e aqui no interior não se podia fazer nada, então eu decidi dormir, na esperança de quando eu acordasse você já estivesse bom, meus pais conseguiram um veterinário que veio te ver, mas ele falou que nada mais poderia ser feito e naquela noite você morreu, e naquela noite parte de mim também morreu com você. E me perdoa por não ter ficado com você nas suas ultimas horas de vida, me perdoa. Ainda me lembro da primeira vez que cheguei da escola e não tive você pra me receber e isso doeu tanto e ainda dói tanto não te ter aqui comigo todos os dias. Eu te amo tanto, eu sinto tanto sua falta, você é e sempre será o meu irmãozinho, meu amigo, meu Tototinho indo de uú 123, e eu sempre vou te amar, meu anjo lindo, agora verdadeiramente em forma de anjo.
Te amo meu Dodó Anjinho.

4 de agosto de 2011

Meu lugar *-*



Preciso encontrar um lugar tranquilo, onde não existam tantas regras e cobranças, onde tudo seja mais fácil e as coisas possam ocorrer de forma natural, sem essa tensão de poder estar errado.
Um lugar lindo onde eu me sinta segura, querida e amada.
Lugar onde eu possa chorar no momento em que eu quiser, sem ser rodeada de pessoas que não param de fazer perguntas que eu não sei responder.
Um lugar simples e feliz onde os sonhos sempre são realizados, um lugar onde você perde mais tempo com as pessoas que ama do que correndo atrás de dinheiro.
Queria um lugar onde viver fosse bom para todos e a felicidade fosse constante e não uma busca inacabável.
Existe um lugar lindo, onde você não precisa ficar procurando prazeres momentâneos, se preocupando com o seu futuro, ficar indeciso pela escolha certa a fazer, um lugar onde o medo tem medo de você, onde a coragem habita sempre contigo e a esperança não é a ultima que morre, pois ela nunca morre, um lugar onde você se ama e ama a todos, não existem inimigos e a paz reina e sempre reinará.
É desse lugar que eu preciso, é nesse lugar que eu quero estar!

22 de julho de 2011



 É tão complicado te esquecer, e fingir que não passa nada na minha mente sobre você, é difícil te ter sempre ao meu lado e saber que ta tão longe de como eu queria, é ruim me machucar por te ver com alguém, alguém tão próximo de mim, mas eu nunca pediria nada, por que não quero ser opção, não quero que eu seja consolo por você não ter o que mais quer, e eu sei que por mais superficial que seja, do jeito que ta te faz feliz, e quem sou eu para interferir na sua vida e na de outra por algo meu? Eu não sou nada, por isso estou aqui tentando te tirar de meu pensamento, me fechando para quem eu mais queria me abrir para que não aconteça ações que eu não desejo para você e tentando não chorar por saber que essa  foi a maior burrada que já aconteceu comigo, pelo simples fato de eu olhar pra você e te desejar, e ao mesmo tempo, te ver como meu melhor amigo que  nunca vai me abandonar, que me abraça , faz carinho, me faz rir, conversa e me faz bem. Às vezes eu penso que por mais que eu queira não conseguiria, tenho medo de te perder, tanto medo de tudo mudar entre a gente, e as coisas são tão legais assim, quando te olho vem um aperto no peito por saber que você sabe tudo que eu sinto, talvez não tudo, mas sei que passa por sua mente tanta coisa, ou talvez não... Eu queria poder saber o que você pensa, só por alguns minutos, só para entrar na minha cabeça de vez que eu nunca vou te ter, cansei da dá sinais e de te buscar, parei de te ligar, acho que assim você pode notar que eu não preciso de você, por mais que eu precise e fique esperando sua ligação, e então que você dessa vez me busque, nem que seja um pouco, e você nunca me decepciona pra minha felicidade, ou para minha tristeza, por que quanto mais próxima eu fico de você menos força eu tenho para desistir e partir pra outra, por mais que meus olhos encham de água quando falam de você, que você gosta de alguém, e que fique cada vez mais difícil esconder dos outros o que eu sinto... Estou levando, nem que eu esteja caindo em pedaços por dentro, por fora estamparei uma felicidade que incomodará os outros.
 Me pergunto se existissem dez meninos, nove poderiam me querer, mas por que eu ia querer exatamente o que não me quer ? E por que esse vai querer alguém que não o quer? Por que tudo não se encaixa? Por que ele parece saber de tudo e me atenta se mantendo presente como se não quisesse que eu esquecesse? Será que ele quer me ter próxima pra ter ela próxima consequentemente?  Por que eu estou passando por tudo isso? Não podia ser mais fácil? Eu podia não ter coração, por que tudo seria muito mais simples e menos doloroso. Por quanto tempo vou ter que ficar triste quando te ver com alguém? Por que eu sinto ciúme de alguém que não me pertence e nunca me pertenceu? Cansei, sofrer não é pra mim, de verdade, se te evitar é o jeito pra tirar você de dentro de mim, que seja, se achar outro é o jeito, eu acho, nem que seja para ocupar minha mente,  cansei de pensar em você a todo momento, e só imaginar como seria se tudo fosse diferente... Acabou, cansei de ficar triste, eu quero é ser feliz e tudo isso esta me deixando pra baixo, quem é você pra me deixar pra baixo? Eu acredito em mim, e sei que daqui a pouco nem vou mais lembrar que um dia gostei de você, e quando esse dia chegar, nem se você me quiser eu vou te querer, simples assim, está na hora de me amar, para depois amar alguém, é tudo uma questão de carência, você apareceu no momento errado, e eu achei que era o certo, eu te amo, mas amo muito mais a mim, fácil não é, e não esta sendo, mas vontade passa, e eu estava indo muito bem até colocar na minha mente que eu te queria, eu estava indo muito bem até te ver mais do que como um amigo, eu estava indo muito bem até achar que te ter era a solução quando isso só me trouxe problemas.


Bom, na verdade esse texto não é meu, é de uma pessoa muito especial para mim que pediu para não ser identificada. 
Me identifiquei muito com esse texto, por isso tive que postar, espero que gostem *-*